Сколько раз за последнее время вы слышали про токсичные отношения? Абьюз? Насилие в семье? Сколько раз из самых разных точек медиапространства неслось “Он ее обижает”, “брак по расчету”, “она ушла от него ради…” И как часто вы слышите про то, что отношения – счастливые? Здоровые? Приносящие удовольствие? Может, это миф?
Нет, не миф. Просто очень мало кто понимает, что же это за зверь такой – здоровые отношения. И где его искать.
Можно поверить популярным песням, в которых все ищут “вторую половинку” и говорят, что партнер обязательно должен “дополнять”.
Можно – сериалам, например, “Как я встретил вашу маму”, в которой есть “теория оливок”, или “Друзьям”, которые строятся по принципу “Ты мой краб”.
Голливуд вообще повально скармливает такую штуковину, как “химия”, которую непонятно где искать. Особенно в пост-советском пространстве, где все с подросткового возраста впахивают как проклятые, и когда силы остаются чисто на “поспать”. Вот честно, физика меня тут впечатляет куда больше – гравитация, которая придавливает меня к кроватке, посильнее всяких там киношных реакций.
В жизни никто даже не смотрит. Потому что в реальных отношениях настоящие люди могут как иметь, так и не иметь схожие интересы, любить или не любить оливки и вообще жить с разными уровнями либидо. И при этом – счастливо быть рядом друг с другом долгие годы. Или ровно столько, сколько договорятся.
Простая вещь: здоровые отношения – это те, в которых в равной степени комфортно всем их участникам. Они строятся на взаимоуважении, доверии, внимании, любви, честности и готовности принять партнера таким, какой он есть. Нездоровыми они начинают быть, когда хотя бы кому-то одному становится некомфортно – и это не решается.
Еще один момент: у партнеров в здоровых отношениях должны быть общие цели. Не обязательно на всю жизнь. Если вы вдвоем просто хотите хорошо провести время – почему бы и нет? Это тоже здорово. Плохо это становится, если у кого-то все же появляются более глобальные планы, а второй участник этого либо в упор не видит, либо вообще отрицает.
Нездоровой ситуация становится также тогда, когда отношения начинают напоминать соревнование. Как перетягивание каната: ты мне, я – тебе. Ты вот тут нашкодил, так я тебе здесь отомщу. Или наоборот – ты вот тут выслужился, значит, мне нужно сделать в два раза больше. В здоровых отношениях люди говорят о том, что их беспокоит. Улаживают конфликты на словах и взвешенными решениями. Совсем не гонками, “кто кого”. Тем более, что подобные “игры” грозят психологическим или даже физическим насилием.
Почему же мы их не видим? Да потому, что сторителлерам неинтересно о них рассказывать. Какая драма в том, что люди уже много лет находят общий язык? В чем изюминка того, что пара не терроризирует друг друга, не вымещает на партнере раздражение, а относится к нему как к равному? Разве это будет продаваться? Людям ведь надо подавать кровь и кишки! А потом думай, почему у поколения, воспитанном на телевизоре, столько проблем с противоположным (и своим) полом.
Мне очень нравится подход, когда предлагают относиться к отношениям как к бизнесу, который вы ведете с партнером. Это требует компромиссов и совместных вложений. Это требует работы. Но вы знаете, что, если все сделаете правильно (или хотя бы по совести) – то все окупится.
И все у вас будет хорошо.
Авторка: Ася Сэй
