Иногда взрослые не подозревают какие проблемы возникают у подростков, особенно если брать социум и самоидентификацию.
Это моя история о переезде, жизни за границей, самостоятельности, ответственности и поисках себя вне зоны комфорта.
Всё началось в мои 15, когда я решила сбежать из дома путем поступления в колледж за границу. Самим поступлением занималась я, с визой помогала мама. Я получила долгожданное «Вас зачислили» лежа на пляже Одессы. Счастья было достаточно, ведь пока я вовсе не знала что меня ждет…
В начале учебного года все шло отлично и я думала так будет всегда: новые знакомства, хорошие оценки, принятие учителями, воспитателями и окружением. Но оказалось что все куда сложнее… Так как после переезда я взялась делать всё – многие меня невзлюбили. Я вызвалась быть старостой группы, также вести какую-то там творческую часть газеты и в целом я учавствовала в каждом событии общежития и колледжа.
К счастью тогда родители поддерживали меня деньгами, а плюсуя с остальными бонусами возможностей было куча. С подругами мы бегали на шоппинг, перебирали еду, да и вообще я позволяла себе больше чем-когда либо. Такой свободы у меня не было никогда. При этом всём у меня начались отношения (которые в итоге продлились целых 2 года) и я успевала готовиться к свиданиям, собирать подарки, готовить завтраки для парня и… обслуживать себя самостоятельно. Я с нуля училась готовить, там… стирать, убирать, планировать свой день и быть взрослой ответственной девочкой.
Ближе к ноябрю я поняла что всё уже как-то иначе… И учебы больше, и друзей меньше, и былой радости я не чувствую… Из колледжа стали уходить любимые ребята, которые точно знали, что это не лучшее место для них. Тогда я не знала как переварить их уход, так как они были основной поддержкой в классе, да и вне школы тоже. С ними я общаюсь до сих пор.
Начались тёрки в общаге (жила я в 3х местной комнате), первые «потери» в окружении и унижения со стороны учителей и воспитателей. Тут же подключились буллинг в классе и ссоры в отношениях. Так я словила первое выгорание.
Раньше я не понимала что такое «я устала» или «я не могу», но начав жить самостоятельно я начала понимать и любить себя немного больше. И при этом борьба с собой не прекращалась. Внутреннее «я» без конца говорило «делай», «ты же обещала», «это твоя ответственность», «что ты выдумываешь». И я делала всё на дефолте, так я убила своё здоровье и иммунитет. В декабре я заболела ковидом.
Тогда никто толком не знал о вирусе и мне пришлось вывозить или на жалости или на давлении. Температура росла стремительно, а помощи никакой не приходило. Тогда я закрыла свой бэнд (музыкальная группа, что продержалась пару месяцев), попрощалась с некоторыми близкими друзьями (увидив их отношение я решила отпустить их) и начала заботиться о себе и менталке сама.
Спасибо парню, что помогал мне закрыть семестр хоть как-то. Готовил мне целыми днями и дежурил у моей кровати. Конечно, соседкам это не особо нравилось, но вариантов у меня не было. Моё состояние всё так же не воспринимали всерьёз и даже угрожали (мол я оскверняю профессионализм воспитателей). Мне прописали лекарства которые слабо помогали и вскоре в клинике диагностировали воспаление легких средней тяжести. Теперь назначили серьезное лечение и так весь месяц я провалялась в кровати.
Так как это время моя мама жила в Австрии, я свалила к ней как только выздоровела. В это время заканчивался семестр. Тогда эти поездки стали для меня выходом из любой проблемной ситуации и я решила что это именно то, что спасёт меня всегда.
Второй семестр, начались локдауны и это время я проводила дома в Украине. Там я жила с братом. Я занялась собой впервые, совсем забыв про окружающий мир. То есть я буквально могла забить на учебу, соцсети и вообще на всё, что меня могло бесить раньше, я просто занималась чем нравится. Тогда же меня забуллили прямо в классном чате и переизбрали старосту. Я очень хотела уйти. В оффлайн на учебу мы так и не вышли.
Я очень мандражила насчет возвращения назад. Осенью, по приезду, я сменила комнату. И как бы я не надеялась — почти ничего не изменилось. Первое время мы еще как-то ладили с соседками, но позже снова начались разногласия. Вообще основная часть колледжа это украинцы, русские, белорусы и казахи. То же самое было и в общежитиях — все этажи были забиты нашими. Это было и плюсом и минусом. Казалось бы, среди своих всегда спокойно, но всё же, все мы были в таком возрасте, когде нет стабильности. Каждый презентовал свою семью и воспитание. Так, сформировавшись в группки, все защищали общие интересы, ну и конечно осталась идея «стадного мышления». Потому если в классе, компании или на этаже был «черный лидер» — всем осознанно или неосознанно приходилось защищать его интересы. И здесь я уже могла понять — где человек остается честным, а где личности и вовсе нет.
Но все так же я закрывала глаза на многое, старалась уже не высовываться, не выяснять кто прав, а кто нет, а просто жить как знаю. Эта осень превратилась в рутину. И наступил день сурка: учеба-дом-учеба… Начались первые панические атаки. Каждый день меня преследовала тревожность и апатия. Тогда подруга рассказала мне про Тинер, но воспринимать что-либо было сложно. Я абсолютно не понимала, что я делаю в этом месте, зачем я учусь и какую ценность имею. Я не понимала своих чувств. Я не чувствовала ничего даже к близким. Тогда я решила уехать опять.
Меня не выпускали. Чтобы уехать следовало собрать множество подписей от администрации, а тогда это было нереальным. Так как нас перевели на гибридное обучение, я поняла чем все закончится, потому первая решила свалить. Но администрация настаивала на оставшейся учебе оффлайн, на том, что много пропущу и всё это недопустимо. Это стало еще одой причиной тревожности, недосыпа, даже тремора. Спустя неделю вранья и манипуляций мне удалось выехать. Этот день был счастливейшим для меня.
Я помню как уезжала «на недельку к маме», а уехала на два месяца. Я знала, что так будет, но дальше врала и себе и остальным. Эта осень стала решающей. В Вене началась абсолютно другая жизнь, мои маленькие мечты начали сбываться. Не верилось, что всё происходящее — правда, особенно после прошлых условий. Я почувствовала себя живой спустя долгое время, и очень изменилась.
Почти весь оставшийся учебный год я провела дома: там встретила Новый год, отпраздновала День рождения с друзьями и так же переживала про отъезд. Я дважды подстриглась, рассталась с парнем, сменила стиль и мышление.
Мне осталось приехать на экзамены, так что последние 2 месяца я провела там, уже в новой комнате.
В этот раз мне было комфортней хотя бы дома, не было таких конфликтов и мы с девочками относились друг к другу с пониманием. Конечно же, вернулась вся грусть и пустота, но я справлялась уже лучше — как минимум, я знала, что осталось немного. Я сдала экзамены на отлично, не особо готовилась и не особо переживала — для меня было важно поскорее закончить всю эту историю. Всё время считала дни до отъезда — и вот этот день наступил, я свободна… Я уехала полна спокойствия и счастья, зная, что не вернусь в этот город в сентябре.
Чтоб подытожить весь мой монолог я оставлю пару фраз, в которых я нуждалась это время:
- – всегда выбирай себя. Твоё здоровье (ментальное особенно!) важнее всего
- – Передумать — это нормально. У тебя всегда есть право отказаться
- – Анализируй свое самочувствие и не закапывай эмоции, спрашивай себя «хочу ли
я … ?», «нравиться ли мне …?», «как я себя чувствую?» - – Прорабатывай свои негативные мысли, тревоги и страхи вовремя
- – Планируй свое время не «с максимальной пользой», а «для себя любимо_й/го»
- – Находи что тебя радует и радуй себя сам_а
- – Позволяй себе отдохнуть, подурачиться, ошибиться, а еще быть грустн_ой/ым и
непродуктивн_ой/ым - – Верь в себя и не отказывайся от своих целей
- – Обращайся в Teenergizer
Эти два года были разными для меня. Не было никаких гарантий, люди приходили и уходили, менялось мое отношение к учебе, оценки и менялась я.
