Зацени, мы уже 17 002 консультаций провели

Токсичные отношения, насилие между родителями и психика ребенка. История от Насти

Обновлено

Каждый ребёнок имеет право на полноценную жизнь. Не нужно терпеть насилие в семье, но как решить эту проблему? Как справиться с данной ситуацией? Мы поговорили с Настей (имя изменено) о том, как же это пройти и пережить. Она поделилась своим опытом и рассказала, что нужно идти вперёд и верить в лучшее, несмотря ни на что. 

«Мама — глава семьи»

Началось все «это» наверное года три назад. Наша семья не совсем обычная, потому что у нас, хоть и считается главным отец, но, в основном, инициатор и лидер всё-таки мама. Моим с братом, воспитанием и домашними делами всегда занимался папа, а мама работала. Поскольку в обществе чаще всего наоборот — это неплохо отличало нашу семью от других. Возможно, как раз, такая установка, некого «порядка» и была одна из причин сопутствующих началу данной истории. 

Постепенно наши отношения в семье начали ухудшаться. Происходило множество конфликтов на почве маминых подозрений в изменах отца. Мне было тогда только 10-11 лет и я не до конца понимала, что такое насилие и как на него реагировать. 

В какой-то момент, когда все немного «подустали» от срывов и сор — это переросло во что-то совсем нездоровое, они начали друг друга бить. Продолжалось подобное довольно долго и в общем-то не задалось.

«Я была маленькой и не могла разнять их» 

В моменты, когда мои родители причиняли друг другу физическую боль, я находилась рядом и могла попасть под горячую руку. Когда я пыталась уйти от всего этого, мама говорила, что я эгоистка. Что мне плевать на отношения в семье. После подобных высказываний я чувствовала себя виноватой за то, что была маленькой и не могла их «разнять», ведь это были взрослые люди: сильнее и больше меня в разы. 

Каждая моя попытка поговорить с мамой, о ее словах про «эгоизм», срывалась на плач и крики. После этого, я, как правило, закрывалась в себе, само бичевала из-за всего вокруг. Вплоть до того, что это я допустила такую ситуацию в семье.

Когда никакие мои действия не сопутствовали прекращению их драк, я могла уйти в комнату, замкнуться в себе, смотреть сериал или просто таращится в потолок. И все не могла понять: «что происходит и что с этим делать?». За это мне доставалось. Приходилось вмешиваться, потому что «бездействие» наказывалось. Мы жили в небольшой двухкомнатной квартирке в которой было невозможно найти хоть горстку личного пространства любому из членов семьи. В таком ограниченном пространстве было просто некуда деваться. Помимо родительских ссор мы не ладили с младшим братом, и это тоже давило. Было сложно, вот.

«Друзья, много работы и помощь специалистов»

Я обращалась за помощью к друзьям. Всегда любила с ними делится всем, хоть они и не специалисты. У нас довольно тёплые отношения, в которых, вполне естественно поныть друг-другу и рассказать о проблемах. При этом не наблюдалось «гиперопеки» — они не писали каждый день, спрашивая: «как ты?». И на тот момент это действительно было то, что мне нужно. Я сама писала, когда хотела рассказать, а они знали обо всем и были рядом. Становилось легче, когда я выговаривалась. 

Одна моя подруга, даже предложила у неё пожить — это было важно, ведь нужно знать, что в случае чего у тебя есть альтернативы.

Все это мне очень помогало в те моменты. Я не теряла веры в себя, благодаря напоминаниям, таким как: «ты сильная» или «ты справишься». Для меня это было очень важно слышать тогда, но конечно для подобных слов должно быть нужное время и место. Если вы скажите такое человеку, который чувствует себя ничтожно и сломано — возможно ему это не поможет, а наоборот. Так что тут все очень субъективно.

Если ваш друг находится в такой ситуации, пожалуйста, не говорите фраз, таких как: «возьми себя в руки!», «медитируй и все пройдет», «прочитай эту книгу и тебе сразу станет легче» и тд. В такие моменты, человек, просто хочет чувствовать тепло. Ему не нужны заезженные реплики и попытки навязать помощь любого характера — иногда, просто стоит быть рядом.

Я не употребляла алкоголь или наркотические вещества в качестве заглушения моральной и физической боли, поскольку, в этом отношении, у нас было все очень строго. Периодически я уходила из дома, ничего никому не сказав, и посещала любимое место во дворах, куда я приходила, когда хотела просто побыть одна или поплакать. 

Через какое-то время я всё-таки уговорила маму обратиться к психологу. Она долго противилась этим походам, поскольку считала, что я «расскажу про них всякое дерьмо». Мама боялась выглядеть плохо в глазах других людей и поэтому запрещала делиться этим со специалистом. Но потом она всё-таки отпустила меня к психологине с которой она была в хороших отношениях. Честно говоря, мне она почему-то сразу не понравилась, скажем так — это точно не мой человек. На первом же сеансе я чувствовала себя очень некомфортно и пожалела, что обратилась к ней, ибо не получалось полностью открыться. В конце сеанса, я всё-таки попробовала раскрыть ряд своих переживаний. Она дала мне определённые рекомендации о том, что я могу сделать в данной ситуации. После этого, произошла вполне нормальная практика для сеансов с детьми — психологиня рассказала маме о наших разговорах и дала конкретные советы ей. Моя мама не смогла принять ее советов и это стало причиной для еще одного скандала. Мама сказала, что я хожу «по своим этим психологам», они мне что-то непонятное рассказывают, из-за чего — я не уважаю мать.

После этого конфликта я не хотела обращаться за помощью около полугода, но затем — решилась. Первое время мама не одобряла этот порыв, но потом мы нашли психотерапевтку, которая была нам обоим приятна. Рада, что так вышло, поскольку полгода занималась терапией и это помогло.

Также, вполне вероятно, что эта ситуация сделала меня сильней. Я начала больше отстаивать себя и наконец-то смогла пойти на эстрадный вокал и бросить академический, на который ходила 4 года по маминой прихоти. Я решила всё-таки настоять на своём и не пожалела, потому что это занятие мне действительно помогало убежать от семейных проблем и нырнуть в искусство с головой.

«Брат говорил, что будет все крушить и биться в истерике»

Нам было сложно поддерживать нормальные отношения, поскольку он довольно рано научился манипулировать, и это уж точно не помогало разнять родителей. Брат говорил, что будет все крушить и биться в истерике, если ему не дадут или не разрешат делать то, что он хотел — это стало еще одной причиной наших ссор и конфликтов, которые перерастали в домашнее насилие. Раньше я винила его в этих ситуациях, и совсем не понимала этого поведения, но сейчас осознаю, что ответственность всё-таки неотъемлемо лежит на родителях. 

Я думаю, что они должны были взять на себя обязательство — решить эту проблему, а не перекладывать на нас — детей. Ведь такие мамины фразы, как: «если бы не он, то в нашей семье было бы все хорошо» — могли разрушить то немногое, что оставалось между нами. 

Хоть брат и выступал провокатором в некоторых ситуациях — он оставался ребёнком. 

«Я очень боялась, что маму с папой лишат родительских прав»

Я думала над тем, чтобы обратиться, но ключевой ситуацией, в тот момент, для меня стало поведение мамы. После очередной драки с отцом, она пригрозила ему, что позвонит в соц службу, но затем отказалась от этой идеи, решив, что она неразумна. Тогда я ориентировалась исключительно на ее поведении и мне казалось, что, во-первых, не факт, что это поможет, а, во-вторых, я очень боялась, что моих родителей лишат родительских прав. Я боялась. Именно поэтому, эта идея не перешла за грани мыслей.

«Я ходила на фехтование, поэтому на синяки никто не обращал внимание»

Доходило до драк не каждый день, но ежедневно были масштабные конфликты со срывами на мне. 

Между родителями происходили подобные ситуации не так часто. Гораздо чаще физическое насилие наблюдалось по отношению к нам с братом.

Иногда оставались синяки, но поскольку я тогда ходила на фехтование — было не понятно, что конкретно принесло мне ущерб, из-за этого никто не замечал или не обращал внимания.

Сейчас, их драки между собой полностью сошли на нет, то есть на уровне ежедневных скандалов без насилия физического, но они продолжают поднимать руку на нас с братом. 

Вопрос развода у нас обсуждается третий год, но из-за маминых страхов: «а что будет с нами?» и подобных, до дела так и не дошло. Периодически я задумывалась над тем, с кем хотела бы остаться после их разрыва, и этот вопрос до сих пор обсуждается, но, пока что, только говорим.

«Мама налетела на него с кулаками, а папа дал сдачи»

Это не самое жесткое, что было, тем не менее, думаю стоит поделиться. Каждые две недели у нас проводится генеральная уборка и вот как-то произошла ситуация, когда родители не смогли поделить вещи, поскольку у каждого в семье свой взгляд на то, как должна проводиться уборка. Отец разозлился из-за того, что мама не могла избавиться от дорогих ей вещей, которые он считал хламом и начал выносить их на мусорку. Первая на него налетела с кулаками мама, а затем подключился и папа. 

В тот день у мамы было действительно плохое настроение, а это значило, что она может войти в мою комнату, наорать, высказать что-то и ударить.

«Ухожу в школу в 7, а возвращаюсь к 21»

Возможно, это не очень хорошо, но сейчас я пытаюсь убежать от этих ситуаций. Через работу, школу и другие занятия. Я забила график настолько, насколько это было возможно — ухожу в школу в 7, возвращаюсь домой в 21 и так каждый день. Общение с родителями сошло на минимум, но ссор и насилия мне всё-таки не удалось, до конца, избежать. Когда происходят ситуации, как та, которую описывала ранее, я испытываю ужасную несправедливость, потому что ссорятся родители между собой, но срываются на мне — это не правильно. 

Сейчас я не пытаюсь физически себя защитить, но, в зависимости от ситуаций, иногда я могу: наорать, попросить выйти или спокойно сказать, но чаще всего я кричу в ответ, хоть это и не самое разумное решение.

Я не считаю, что справилась со всеми внутренними проблемами, за те полгода терапии, о которой я говорила ранее. Было много сеансов на которых мы очень много разговаривали и прорабатывали старые обиды путем создания образов, и я уверена, что это было не зря. Но тогда наши семейные конфликты не так сильно сказывались на моем душевном состоянии, как сейчас. Я жила обычной жизнью с бардаком дома, но относительным порядком в душе. Сейчас же, бардак заполонил собой все пространство: я очень устаю, плохо сплю, часто не хочу ни с кем общаться, сама себе причиняю физическую боль и, в целом, 90% времени чувствую себя плохо. Именно поэтому я хочу обратиться к специалисту снова, чтобы все наладить и обрести душевное спокойствие.

«Папа стал человеком, который меня поддерживает»

Отношения родителей улучшились, но у нас ухудшились отношения с мамой в последнее время, поскольку она чаще ссорится с братом, мы достаточно редко общаемся, а если это и происходит, то чаще всего, в виде срывов на мне.

В эти моменты, мне, как никогда, одиноко. И, сейчас папа стал именно тем человеком в семье, который меня поддерживает. Мне кажется, он немного поменял свои взгляды на воспитание, потому что в наших отношения все наладилось и, в данный период, с ним у меня конфликтов нет. 

Папа не срывается на мне, как мама, и я действительно рада, что он более уравновешенный человек. 

В моменты, когда это делает мама и мы находимся в одной комнате с отцом — он меня уводит в другое пространство нашей квартиры. Но если это случается тогда, когда он не стоит рядом — он ничего не предпринимает. Думаю, это происходит из-за не изменившихся маминых взглядов на воспитание — папа не вмешивается, потому что не хочет провоцировать конфликт или что-то подобное.

В любом случае я очень рада, что сейчас у нас с папой тёплые взаимоотношения, ведь мы много времени проводим вместе и он учит меня играть на гитаре.

С мамой все сложнее. Моя психотерапевтка рекомендует нам пройти совместную терапию, но для меня это категорически неприемлемо, потому что в прошлый раз, когда мы попытались решить проблему вместе — это только ухудшило положение и стало причиной еще одного скандала.

Она вроде бы и хочет как-то улучшить наши отношения, но очень часто срывается. Я человек, который хочет проговаривать и решать проблемы, но у неё это работает на уровне: зайти в комнату, побить меня ногами, а затем обнять и поцеловать — и не важно, что меня трясет в этот момент. После такого жеста, считается, что наши отношения налажены.

«Я неисправимый оптимист»

Я хочу переехать и сделаю это, как только появится такая возможность, но я, наверное, неисправимый оптимист и верю, что наши отношения еще можно спасти. Мне часто кажется, что люди всегда меня смогут понять или нет безвыходных ситуаций и всегда все можно исправить. Поэтому каждый раз, когда мама не соглашается с моим мнением — я возвращаюсь к этим диалогам и пытаюсь все проговорить, хоть пока что и безрезультатно. Думаю, что попытаюсь это возобновить, но уже, находясь на большем расстоянии. С папой, я надеюсь, будем в хороших отношениях, поскольку сейчас уже все неплохо.

«Я сдираю кожу со своих пальцев»

После того как мама на мне срывалась, на нервном фоне у меня образовалась привычка — сдирать себе кожу на пальцах. Также, с весны я начала периодически сама себе причинять боль. 

Я думаю, это все не могло пройти бесследно. Бесспорно, мне это принесло и что-то положительное, ведь плохой опыт тоже может принести хорошие понимания. Дело только в том, как ты это воспринимаешь и хочешь ли ты помочь самому себе. 

Я начала отстаивать свои границы больше, чем раньше, а также, точно могу распознать и прервать, когда начинается что-то похожее на то, что было в семье, в иных отношениях с людьми. 

Также, появилось желание помогать людям в подобных ситуациях и нести свой опыт в массы, чтобы все, кто это проживают или проживали, знали — вы не одни.

«Если тебе нужна помощь — обратись к специалистам»

Не теряйте самоуважение к себе! Любите себя и понимайте свою ценность!

Не терпите! Если вы чувствуете, что вам нужна моральная поддержка — обратитесь к специалистам. Если ощущаете, что больше не можете находиться в такой ситуации физически — обратитесь в соц службы.

Очень часто многое зависит от конкретной ситуации, поэтому делитесь тем что у вас происходит, не скрывайте все в себе, не бойтесь просить о помощи и не сдавайтесь!❤️

Авторка: Дмитренко София

Вам может понравиться

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.